最近,  我才发现我给自己太大的压力了, 给自己太多的东西了而逐渐的让自己变的不快乐.....而贪念也就跟着增加了许多.......让自己都变得模糊了, 自己想要些什么都已经抛到脑后....

其实我自己心里想着的就只有一个东西, 那就是我一直任为它是不能带给我任何享受的事业, 而这个事业就是成为一位专业人士,  一位专业的会计师.......当我在做关于这行业的事情时, 我感觉到很踏实, 很有安全感....而且也做的很开心

我想.....它才是最适合我的, 它才是我生命里所追求着的......

然而, 汽车的事业也是我无法放弃的根......它带给我的快乐是无法想象的, 而那满足感更加使我无法抗拒....

我发现现在的我好辛苦, 为什么我还会怎样.....你伤了我那么的深,而我却不会去恨你, 是不是我真的还爱着你呢......我真的很乱, 我所有的行程都已经变成乱七八糟了, 现在的我真的无法专心去做一件我想要做的事, 因为我会无时无刻都想到你, 我该如何去克服与度过这个阶段, 我开始变得没有意志了, 我真的不知道要怎样了.........好象也没有人想要听我诉苦了......我的伪装也为我带来不少的痛

昨天和kelly聊了一个下午, 我才发现我被瞒了那么久.....原来在九月他们就已经开始有了关系, 而我却还在傻傻的等待她的回应, 等待她的爱..........说真的, 那时的我还真的不能反映过来....

但是在这几个小时的对谈中, 我们都发现了一些我们无法了解的事情, 而我也发现我自己好象一直说着无法继续, 但是呢, 事实却不是我所说的那样......因为现在他们很甜蜜, 也很开心!

而我也到了现在才知道, 她是那么的爱他.....哈哈哈! 那我在她心中是什么呢, 不是一个她爱的人, 又好象不想我和kelly所说的那样, 一个有感觉但不想在一起的人......而现在的她真的会像我所说的那样吗? 我真的不知道了, 因为我真的不了解她, 而我所了解的她也许只是表面而不是她的心吧......

最让我无法了解的却是她为什么要在我不在线上时打开FB, 和他聊天呢.....之后她又把FB给关掉, 难到她任为这样做会是最好的方法吗, 难道她真的怕我去烦她吗, 可是我还是可以sms给她啊, 还是她不想让他知道我给她msg呢......为什么感觉上她的做法是那么的不成熟呢! 而且也会有可能当她在线时我也会突然的上线啊.....

这一切的一切我真的越来越不明白了, 她想些什么我真的估不到了.......或许这次的我真的彻底的输给了她...........

以前的我总是任为我很了解女人, 能理解女人内心所想的和所需的, 就好象刘德华所主演的"我知女人心"那样, 但是, 我并不象他能听见所有女人心里心声, 而我是用我的心去一一的去体会.....


但是我却慢慢的发现到, 这种感觉在逐渐的消失了, 而我也变得越来越没有胆识出和心爱的人表达出自己内心里话.......爱她, 妒嫉她与其他男人怎样, 这一些我都无法表达, 但是在自己内心里却是感觉得到痛.....


失去了, 才知道当时她实验我时, 我就应该把我内心所想的一一告诉她, 告诉我爱她, 告诉她当你提起其他男生时, 我是在乎的和会心痛与不舒服的......但是这一切已经无法在回来了....要是时间能到回到那个时候, 或给我多一次机会, 我会把这一切都告诉你, 因为我是真的在乎你~~~~

昨天的心情还是处于纳闷,和悲伤的........在去着风筝节的路上心里的惦记着她会不会也和他出现在那里! 但是想了一想, 地方那么大, 也那么多人, 要遇见的机会应该是不到1%吧.....


我就放开我的心情, 开始拿起我的相机走进操场拍摄我所想拍的一次! 而在这个过程我发现我的心情变得好放轻松, 真的很放松......望着飘在天空大大小小的风筝, 随着风向而改变自己的飞翔点, 无须有任何人来控制它该往那个方向前进, 也让我觉得孤单并不是应该感到伤心的, 而孤单有时却是能让你比别人更早找到自己所想要的一切......


追随着自己的所想做的, 就算它迟迟未出现也迭舍命的去追求, 而时间一到时就要把握机会让它永远停留在自己的掌心中, 好好的去珍惜这一切~~~~

人在伤心时, 情绪永远都是无法随意的掌控的
因为在内心里是下着雨, 乌云只会增加, 不会减少


痛过的心, 也只会在一切平息下来时才能象以前一样运做
但是, 它却不会象以前那样坚固, 而是脆弱的

因为认真的爱过，心才会感觉到痛！
也因为认真的爱过，
伤痛时眼泪也不知觉的从眼眶里流出来！
要是这一切都没有发生，或许彼就出现这感觉！
如果我能将放射这种感觉的感官舍去，
会否就不会再一次的感觉到，
失去或欺骗所带来的痛~~~~